Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

кстати :) у меня новый фон на ноутбуке :)) ГГЫЫЫ

и ещё мне музон подогнали соответствующий
Палево - Шаровары Вячеслава

23:24 

только что заполнила анкету для паспорта, дурно стало :)

17:18 

и так я в москве, на целый месяц. без мужа, без нотаций, без проблем.
единственная проблема тока в том, что мама решилась мне почитать нотаций на тему замужней дамы и никаких гулянок, но в моем плане это не стояло :)
вопросы о том что я буду делать у меня даже не стоят.
кстати одна дама попросила попробовать продолжить писать книгу (старую сказку, которую я начала писать лет 9-10 назад). я задумалась, все равно иногда делать нечего и надо куда-то девать все мысли и эмоции. надо будет этим реально заняться, надо ещё попробовать восстановить историю. потому что перечитывая старый текст я понимаю насколько наивная была сказка и насколько сильно я ещё верила во все белое и пущистое. Так же поняла что надо добавить ккак минимум одно предательство. В принципе у меня есть завязки на "хороших" и "плохих", есть также и наблюдательные стороны и поворты сюжетов, но это только в моей голове, дальше пока все стоит. потому что я уже все забыла к чертовой матери.

Раньше я писала больше и с удовольствием, сейчас же очень редко, даже стихи которые я писала чуть ли не покаждому поводу, практически прекратили свое существование, неправльно это. Никто не говорил что у меня есть безумный талант, но никто не отрицал что я делую это хорошо. может это и была бы просто книга для друзей или детей моих друзей, но это была бы книга и она была бы моя.

@настроение: легкое

02:24 

и так

проблем у меня по-моему ни меньше, а больше. разных и нервной системы на них не хватает.
скоро приеду в москву, застряну где-то на месяц, но мне это нужно или у меня крыша съедет к чертовой матери, потом ещё мне интересно рахобраться в своих чувствах. вроде жду не дождусь как вырвусь отсюда, от мужа, от этой ненормальной страны, а вот как-то все равно душа болит, и не хочу я от него уезжать, хотя заебал он меня порядком.
не знаю что делать... не понимаю...
вчера меня спросил: не ужели это так тяжело, идти по пути как все, а ни вечно искать какой-то свой путь,
я ответила: что если идти как все, то я и стану как все, и я всегда пытаюсь найти другой путь, а может мой путь легче!
на что мне ответили (при чем с большим удивлением и раздражением в голосе): а что плохого, чтобы быть как все?

я промолчала, что я ему отвечу... потом мне сказали что я вообще не знаю что такое жизнь и не умею нормально жить. не выдержала и сказала что я по-больше него в жизни видела, и небыло у меня нормальной жизни.
разговор увяз, а мне стало плохо и противно, плакать хотелось ужасно.



Что ты мне ответишь,
когда я подам тебе руки.
Что ты мне скажешь,
когда я неотвечу.
Как отнесешься к тому
чего нету.
Я исчезаю...


Опустилась пыль на шкаф,
Затуманилось стекло.
Померкло все.
Открываю занавески,
Яркий свет ложиться на пол.
Но нечем дышать.
Опускаю жалюзи,
И спокойно в полумраке,
Я не вижу той пыли,
Но дышу этой грязью.

21:50 

простите меня давно не было, но я обещаю завтра напишу большую жирную историю

01:42 

бляя так засрать все, это талант...

через 3 минуты монолога
- у меня уже давно вопрос зреет, точнее ультиматум: либо я либо сигареты, но что-то мне подсказывает что выбор падет не на меня (молчу) и вообще ту ссумму которую ты выкуриваешь в год, за половину можно было бы выплачивать налог на тачку за пол года (блять как-будто я твои деньги сука трачу, пронеслось в голове, но я молчу) и вообще мне кажеться ты курить не бросаешь, потому что ты не хочешь от меня ребенка (пидорас мы это уже обсуждали, что я не хочу ребенка, пока у меня работы не будет, чтобы блять не было таких разговоров я самец с яйцами и деньгами, а ты мать дибилка без работы, пронеслось в голове, вслух ничего) ты мне что-нить скажешь? - а что я могу сказать? - ну хоть что-то а то создаеться впечатление что ты меня не слушаешь...




вот теперь вопрос, ко мне... а чего это я молчу?
1. потому что могу сказать разводимся немедленно и я лечу в москву одна, пошел ты нахуй
2. потому что если я открою рот, то начну орать и мы попадем в аварию? (блять мудила вечно такие разговоры в машине)
3. потому что, если я открою рот, то после всего этого диалога я буду орать матом, и в конечном итоге приложу руки об его тело, голову и вообще прибъю пидараса на месте
4. потому что, что бы я ни ответила, все равно ни верно.
и самое странное что я все это сделаю, и на ору и разведусь, и что-нить сломаю... и бля... слов сука нет, даже матом не могу выразиться, даже не знаю как описать как я себя чувствую ...

18:07 

в воскресение пережила небольшой шок...

- нам надо поговорить
- давай
- нет, когда дома будем
- мы и так одни давай в машине какая разница (что-то мне подсказывало что в милой обстановке я бы разговор перевела бы в скандал)
- ты много куришь
- мы это обсуждали
- да но пора о детях задумываться
- чтобы ты мне в упрек говорил, что я мамаша без работы, которая сидит дома и ты единственный кто приносит деньги в дом? мне такое не надо
- но это правда
- да, но я сейчас ни чем не обременена в поисках работы, а отдавать в 1 год ребенка в детский сад, только из-за работы я не намерена. (да и не нагулялась я)
после чего мне намекнули что было бы не плохо подумать. Вечером меня обрадовали ещё одним вопросом:
- а тебе было сложно сюда приехать?
- повтори а английском, мне кажеться мой немецкий не передает мне сути твоего вопроса
- тебе было тяжело всё и всех бросить и приехать, только из-за меня?
(как бы ему в морду не дать, пронеслось в моей голове, он все-таки решился на этот вопрос после года и 5 месяцев)
- сложно, ты себе такой вопрос поставь: сложно тебе все бросить и переехать в россию?
- сложно
- а я ради тебя это сделала
разговор закончился, а на душе стало пиздец как тошно

01:47 

за 4 дня съела 4 книги "Запретный плод", "Смеющийся труп", "Цирк проклятых", "Кафе лунатиков". Лорел Гамильтон рассказы об Аните Блейк. Юленька, я надеюсь я правильно начала читать :) если что подскажи что там ещё есть, потому что я пока читаю про современное время, про старину ни слова. Я правда только этот цикл начала, там ещё книг 10-11 если я правильно поняла :) жду нравоучений

12:08 

задумываюсь, а зачем я себе задницу на американский флаг, если это все равно никто ни ценит?

18:25 

Я думала мои приключения в германии кончились, что все нормально, что я успокоилась, один раз обожглась и хватит. Ан нет:
- пошли сегодня в кино?
- пошли, - сказала я ни разу не задумавшись.

Задумалась я потом, когда он ушел... молодец девочка, было тебе скучно, было тебе опасно, все успокоилось, а ты по-новой. А что ещё я могла от себя ожидать.

20:40 

к другу

прикоснись, я молю прикоснись.
к моей душе, ни к телу, ни к рукам.
и поссмотри, а лучше присмотрись
к тому огню что греет по утрам.

Я так шепчу по утру каждый день.
Я так хочу, мечтаю встретить это:
Забытых чувств, покинутых предел
И отогретых где-то кем-то.

Но лишь серь за окном и на лицах,
Но лишь маски забытых слов.
Вы забыли как надо веселиться,
Вы загнали чувства в сеть оков.

И что можно честно улыбаться,
И то как открыты глаза.
Вы забыли, как кадо смеяться,
А мне хочеться выть иногда.

И каждый раз это все тяжелее,
Каждый раз это груз на плечах
И в конечном итоге, тупея,
Становлюсь на колини молясь:

Прикоснись, я молю прикоснись,
К моей душе, ни к телу, ни к рукам.
И поссмотри, а лучше присмотрись
К тому огню что греет по утрам.

19:25 

завтра первый урок импанского :)) радости нет предела

20:21 

перечитала сейчас записи в дневнике... что-то там радостного все меньше и меньше...

становлюсь истеричкой какой-то и нервной особой. помню когда приезжала на короткое время в москву была счастливой и спокойной

19:41 

новая любимая песня: 9 сектор - мой район крылатское

хочу обратно. в свой район крылатское.
во всю эту суматоху! к этим "детям", подышать родным воздухом

19:23 

жизнь - это школа, в конце четверти понимаешь что выучил. Так что все это достаточно интересно.

а если бы я не согласилась выходить замуж?
а если бы я осталась с Сережей?
а если бы я нашла нормальную работу?

это все интересно и все эти "а если бы" вопросы мучают и остаются без ответа.

В рассветном утре,
Окрашенном рыжим.
Летит сигаретный дымок.

Задумчивым взглядом,
Проважаю картины,
Моих предрассветных снов.

И пепел летящий,
Все чаще и чаще
Спускаеться медленно вниз.

И руки дрожащие,
Тепла вечно ждущие,
Снова прячутся лишь.

01:59 

Воспоминания

Я жму на кнопку и жду результата:
Постойте ребята, ещё один раз.
И вот он момент, впечатления тлеют,
А карточка грееет и греет и греет.

Проходят года и я вспоминаю,
И старые карточки перебераю.
И вот он тот миг и я понимаю
Что все улыбаются мне одному

Но это ни видно сейчас никому.

И может быть кто-то другой вспоминая
И старую карточку в пальцах крутя
С вопросом сидит на софе иногда:
А кто же снимал все в те времена?

01:48 

когда-то закончилось теплое чувство
остались надежды, мечты и оазис
казалось что все это будет как вечность
но все так рассыпалось и не началось

хотелось, казалось - что что-то случиться
но нет изменений и нету порывов
одно удивленье, одно чарованье
спокойствие нервов, баюканье пылью

летели те звезды, гадались желанья
но небо менялось, исчезли светила
казалось забытое чувство страданья
все вновь повторилось, все вновь потерялось

00:23 

каждый день становиться все тоскливей и тоскливей. муж не вылазит из компьютера, вечно играет... разговариваем мы практически только об игрушках... слава богу хоть секс есть... и то иногда надо сказать "может все-таки секс?"... скучно

в городе не погуляешь... там за все и везде надо платить, лучше дома сидеть (и я шопотом - опять в игрушки играть)...

опять начала задумываться о том что: зналабы куда я еду тысячу раз подумала бы соглашаться ли на предложения руки и сердца...

и ещё чувствую что тупею, разговаривать не с кем, а те с кеми говоришь много ума не прибавляешь...

хотела завести любовника: и тот оказался тупорылым, после фразы: "я не хочу рушить её брак" - мне плохо стало... он себя в зеркало видел? он думает что он мой брак разрушить может... смешно

и вообще, что тут делать? работать не дают, учиться не дают, все под запретом, либо много стоит... живут как крысы в лабиринте, где дверка стеклянная отодвинеться там и проходят...



Руки в стороны, двери закрыты
Глаза ослепли, ноги подбиты
Душа молчит иль просто забыта

Ветер доносит слова, предложенья
Они все не рядом, в них нету сомненья

А тепла нету и небыло во все
Хотелось иначе
Но жизнь все упростит

21:11 

другу :) надо было раньше копировать

по воде бежит волна,
за волной бежит другая.
ветер греет мне глаза,
в волосах моих играет.

я рыбак, ловлю судьбу.
а пока идут рыбешки.
как поймаю отпущу,
всеже надо осторожно.

хочеться уж отойти
от волны и ветра тоже,
но не могу я так уйти,
здесь красиво, невозможно.

иногда приходят люди,
и я как старый пень.
расскажу все то, что будет,
побеседую, ни лень.

чем-то внуков успокою,
чем-то девок рассмешу,
но иногда и мне покоя
сам найти я не могу.

я как старый дед у моря
всегда тут для всех и вся.
но и жить хочу, не скрою.
не для них, а для себя.

21:09 

и так моя работа это полевые военные действия :) мне там нравиться там смешно :) осталось только найти людей на мою идею с курсами и тогда все будет совсем хорошо :) я буду счастлива :)

Дневник inside shamanka

главная